Formulário de Reencarnação

Agora, no Tibete, é preciso pedir ao governo Chinês uma autorização para reencarnar. O formulário segue-se:

Nome do que morreu: António Fonseca
Nome que quer ter quando reencarnar: Antony FonDry
Animal em que quer reencarnar: Homem
Observações: Quero reencarnar fora do tibete e da china. Quero ter um pénis grande e muito dinheiro e não quero acreditar em coisas gays como o budismo.

Uma dúvida persiste.. quem preenche o formulário? Quem ainda vai morrer ou é a alminha no eter/limbo antes de reencarnar?

Dura Lex, Dura Pancadex

Na sequência de mais uma recusa por parte de Alberto João Jardim, em aplicar na Madeira, uma lei que abrange todo o território nacional, o Governo vai apresentar no Parlamento, um proposta de lei que criminaliza as ofensas verbais e corporais a detentores de cargos no Governo Regional da Madeira.

Depois, basta esperar que algum cidadão honesto e cumpridor da Lei, rebente o Alberto João Jardim à pancada ...

Achados na net III

O Infeliz

O CDS tem um mecenas que dá pelo nome Jacinto Leite Capelo Rêgo. Não, não é brincadeira. Por incrível que pareça, para lá do limite do mau gosto, este indíviduo é mesmo apoiante do CDS.

Venha de lá o fogo-de-artifício

No deserto - cá está, a habitual referência perspicaz a acontencimentos contemporâneos do país - que é a política à portuguesa, de quando em vez lá vai surgindo uma ideia digna de registo. Desta vez, a sorte grande saiu a Almeida Santos. Diz a infeliz vítima de amnésia seletiva, que construir o novo aeroporto da Ota ... perdão, de Lisboa, na margem sul do Tejo pode traduzir-se num grande problema para Portugal, no caso de uma das pontes sobre o mesmo rio, ser dinamitada.

Ora, eu não sei o que é que o Almeida Santos sabe, mas o mínimo que ele pode fazer é dizer qual ponte será dinamitada, e quando, para eu arranjar um local com boa visibilidade para o espectáculo.

Além do mais, goste-se ou não do Almeida Santos, há que apreciar-lhe a matreirice. Ninguém o ouviu a dar ideias sobre dinamitar a Assembleia da República. Exactamente. Até porque dinamitar tal edifício - preferencialmente, durante a hora de expediente -- não causaria propriamente um problema para Portugal.

A Náusea

Tive esperança, quando vim para Lisboa, de recuperar algum respeito e gosto pelo Gato Fedorento. Afinal de contas, dado que só fazem humor para a malta da Metrópole, julguei que o meu desencanto fosse motivado por uma questão meramente geográfica.

Puro engano. Vista daqui, a sátira(?)ao "político chico-esperto" com a rábula do presidente de Vila Nova da Rabona, sempre com imagens do Porto e Gaia como pano de fundo, continua tão asquerosa como sempre.

Há que reconher que o hábito, não faz o monge, e viver em Lisboa não faz de mim um lisboeta. Lamento o extremo incómodo para esta impoluta gente, de receber no seu seio alguém criado num antro de corrupção e com tão pouco sentido de humor.

No comment

Gerry e Kate Mccann, saíram pelas 9:30 do aldeamento da Praia da Luz, para um passeio pela beira-mar. Antes, tomaram o pequeno-almoço, tipicamente inglês, por sinal. Gerry comeu salsichas com ovos mexidos, duas torradas barradas com manteiga em apenas um dos lados, bebeu café forte sem açúcar e usou o guardanapo exactamente 5 vezes, limpando ambos os cantos da boca. Kate bebeu um sumo de laranja natural e comeu uma torrada. O seu fraco apetite é naturalmente justificado pelo drama que vive nas últimas 2as semanas, 2 dias, 17 horas e 43 minutos. Os Mccann escolheram para este passeio, roupas leves mas nada festivas, a condizer com o seu estado de espírito. Gerry veste uns calções bejes e uma camisa verde escuro; Kate veste um vestido de linho cinzento. Os Mccann caminharam lentamente junto à água, a uma cadência de 1,5 passos por segundo, fitando ora o horizonte, ora a praia à sua frente. É de notar que Kate ...

Os 3 "F"s e o "S"

Cara revista Maria:

Este Domingo tá muito difícil. Tenho de pegar na Família e:
- ir ao Futebol: qualquer um dos 3 grandes pode ser campeão;
- ir a Fátima: é 13 de Maio e tenho de vestir as joalheiras pra fazer a promessa a ver se o meu mais velho entra numa faculdade baratinha;
- ir ao Shopping: nenhuma razão especial. Andar às voltas até os putos cairem pró lado;

O que faço?

Abaixo os piscas

Foi finalmente criado um movimento para acabar com o uso de sinalização de marcha nos veículos.
Os seus apoiantes defendem que os chamados "piscas" não devem ser obrigatórios pois facilitam unicamente a marcha dos outros e não a sua própria. Mais acrescentam que, por vezes, com o telemóvel numa mão e o stick de mudanças na outra, a obrigatoriedade de sinalizar a marcha torna-se um perigo para o condutor e para os demais.

"Abaixo os piscas" é um movimento não muito recente e que têm vindo a angariar membros a uma velocidade incrível. "É uma situação que já debe bir de fábrica" refere o Sr. José Lopes, residente em Rio Tinto e membro do "Abaixo os piscas".

No entanto, estes militantes apoiam a continuação dos 4 piscas pois "são bastante úteis para parar em 2ª e 3ª fila... e às vezes naquelas ruas onde não passa mais que um carro".

Estes Franceses são loucos!

Fosse eu Francês, sem dúvida que o meu maior motivo de embaraço, seria o facto de todos os dignatários (homens) dos outros países que visitassem a França, serem cumprimentados com dois beijos repenicados pelo meu Presidente.

Neste momento, os Franceses têm a oportunidade única, de acabarem com esta chaga, elegendo uma mulher (e que mulher!) como Presidente.

Vão votar no outro bronco. Enfim ...

Em busca do político sério

O outro era "ordinário", porque não o cumprimentou. E este, que hoje diz "demito-me" e amanhã faz exactamente o contrário?

Já foste, Shakespeare.

Haute cuisine

Pessoas há que ficam incomodadas porque encontram cabelos na comida, quando almoçam ou jantam fora de casa - não que as pilosidades caseiras sejam mais apetecíveis. Sendo uma vítima assídua deste tipo de acidentes, procuro sempre restaurantes onde as pessoas que preparam e servem a comida, não usem touca ou qualquer outro tipo de chapelaria. A sua ausência sustenta a minha mui falível esperança de que as pilosidades servidas no meu prato, tenham de facto vindo da cabeça de um dos funcionários, e não de qualquer outra parte do corpo.

Agradecimento I

Gostava de aproveitar a ocasião para agradecer áqueles que colocam publicidade no pára-brisas do meu carro porque assim sei onde não devo gastar o meu dinheiro.
Contribuo sempre para que a vossa publicidade chegue mais longe: basta pôr o pára-brisas a funcionar.
É um gesto simples, que não me pesa na consciência.
Claro que ao cair no chão é pouco provavel que alguém se vergue para o apanhar, a menos que tenha gajas nuas, um golpe de marketing cada vez mais utilizado mesmo que pareça não ter relação com o produto. Mas tem sempre. Toda a gente gosta de mamas.
Ainda assim, utilizo a mesma desculpa daqueles que atiram o seu lixo para o chão: estou a dar trabalho aos funcionários da câmara que varrem as cidades à noite.
Só lamento ainda não ter encontrado nenhum de vocês para vos agradecer com maior veemência.

2 + 2 = 3

Que o Sócrates seja licenciado ou não, é-me indiferente. Por mim, até podia ser (mesmo) Professor Catedrático, que me mereceria a mesma desconfiança. Se ele quer que o chamem "Sr. Eng." e ser PM, é lá com ele. Agora que outros "Sr. Engs." andem por aí a projectar edifícios, pontes e túneis, sem saber o valor da raíz quadrada de 2, é que me parece mais preocupante. Destes há muitos, PM só há um.

Primeiras sensações

Alguém se lembra de receber spam pela primeira vez? Daquela sensação de ver um mail a dizer "I love you" e pensar: "ela afinal nutre por mim! em inglês!!"; ou então: "como adivinharam que não consigo ter uma erecção e que estou deprimido e ansioso e que não consigo dormir e que tenho uma coisa por comprimidos?".

Eu já não me lembro. Spam é simplesmente uma coisa que existe quando abro a caixa de correio.
O Sol amanhã vai nascer e vou ter spam.
hmmm, tou com vontade de ir à casa de banho, mas antes, vou apagar spam.

Crónicas Lisboetas III

Por mais encarniçadas que sejam as investidas da Intoxicação Social e dos pseudo-intelectuais da Metrópole para distorcer a História e a Língua, a verdade é que, enquanto que "lá" predominaba a algaraviada trazida pelos árabes, já se falava (aquilo que viria a ser o) Português, no Porto e Norte de Portugal. Torna-se assim óbvio e claro, que se há alguém que não pronuncia correctamente a Língua Portuguesa, são os habitantes de todas a outras regiões de Portugal, que só tiberam contacto com essa língua mais tarde que a região Norte. De forma hipócrita, alteraram as regras e passam a criticar a pronúncia de quem realmente domina a língua, certamente para disfarçar a incapacidade de, ao fim de 800 anos, ainda não conseguirem falar o Português correctamente.

A berdade seja dita, sotaque têm bocês, seus murcões!

Crónicas Lisboetas II

Remember ...

Na sequência do escândalo das habilitações do Sócrates, foi conduzido um estudo sobre as habilitações dos deputados e membros do Governo. De todos os inquiridos, apenas 1 possuia a 4ª classe.

Os restantes possuiam a 3ª, 2ª e 1ª.

Crónicas Lisboetas

Há 6 milhões de benfiquistas em Portugal, e vivemos num país de merda. Não há coincidências.

Achados na net II